短短30天之內，三個重要的人離開我身邊
Kari, Weibo, Erin
我忽然理解了為什麼入院評估裡面"recent loss"佔三分之高
稍稍能明白在悲傷當中，好多事情都沒辦法提起精神來做的感覺
好多人在安慰我時告訴我
「因為妳還年輕，我們看了多少分分合合所以都不太有感覺了」
但我也經歷過許多生離死別
這次感覺特別的痛
4/6是Kari在醫院上班的最後一天
Kari是我以前在特殊兒童機構工作的同事及朋友
她也是鼓勵我apply那間醫院跟她一起上班的人
我們很幸運地到了醫院也在同一個單位
但就只快樂了這麼短短七個月
Kari無法再忍受壓力過大又不人性的工作環境而離開
對Kari的離開，我覺得有些失落
以後上班時看不到Kari的身影，她不會再在下班時開心的跟我說bye bye
有些些失落
但很為她開心，同時也默默覺得我們一定還會在什麼場合見面
Weibo是我離職前一個月才進來的同事
很奇妙地在我離職後開始熟絡起來
他在我開始醫院工作時最煎熬的新人期給了我很多快樂和陪伴
也是此生第一個為我煎牛排的人 (而且超好吃!) 和第一個讓我感覺備受呵護的人
感謝主的保守，我們很單純地當了彼此的好朋友
5/3是他待在灣區的最後一天
我感覺有些可惜
身邊少了一個愛吃的朋友、一個明白我喜好且讓我毫無保留做自己的朋友、以及一個看動畫電影時會叫上我的人
Erin是我在醫院開始上班時帶了我其中兩天的人
她酷酷的、帶點不良的味道，工作難得閒暇時總找醫院同事一起到外面抽菸
做起事情來手腳利索，對待病人親切又不失霸氣，溝通技巧一流
更重要的是，當病人有狀況時，她總能冷靜做出快速又正確的判斷，她的語言好像有神奇的功效能安撫病人
我超級欣賞她，對她又愛又敬
奇妙的是，她也很喜歡跟我一起工作
因為她，我這個害羞怕生又在英語環境沉默寡言的女子能快速被同事們接納並認可
我們在一個青少年病房工作，開心地過了兩三個月
直到醫院EDO病房開幕，上層誤把沒有受訓的我排到EDO，而我又在意外接了好多EDO新病人之後被稱作admission rockstar，上層便開始將我擺在EDO的第二順位
這是我和Erin分離的開始
剛好那時病人狀況差，EDO病人少又狀況較穩定，在EDO工作簡直像在度假
我們開始了上班時若被分到不同單位就會彼此去探班的日子
Erin好多次叫我跟上層說我要回青少年病房和她一起，但我卻遲遲沒有做
一方面想增加待在不同科的經驗，一方面在EDO真的很輕鬆，有點捨不得放棄這個機會
漸漸不知怎麼的，我越來越感覺我沒有Erin認為的那麼厲害
因為縱使已經做了快半年，我仍並不總是感到compentent
我好怕常常一起跟她工作的話，她會發現我並不像她想的那樣而不喜歡我
我開始有點想躲著她
我知道我心裡仍然非常喜歡她，但越來越害怕
我開始覺得自己好虛偽，在每次她說希望我能和她待在一個單位時總不知道該怎麼回應
然後此時EDO第一順位的護理師因為一些drama離職了
我變成EDO病房的primary nurse
我更加不知如何是好，因為我感覺我和原本的同事、夥伴們完全隔絕了
這樣過了將近一個月
也是主的恩典，EDO病房因為連連虧損而關門了，我又回到本來的青少年病房
我好緊張，因為安逸久了回到戰場上有點不知所措，更怕Erin討厭我、開始不想跟我一起上班
然後心驚膽顫的過了將近一個月
好在我們的合作默契還是像以前差不多
只是不知道是否是我多心，我總覺得我們之間多了一些過於客氣及小心翼翼
然後很突然的，4/20上班時聽說了Erin前兩天遞出了two weeks notice (那兩天我off)
震驚之餘，我感覺我和Erin的緣分盡了
因為我們是何等不同的兩個人
除了精神科護理及相似的work style，我不知道我們還有沒有其他任何共同點
若不在工作場所見面，我不知道我們能否成為朋友。
再加上我們沒有彼此的聯繫方式 (這或許又是另一個共通點，都是被動型... 但對於友誼的維持似乎不加分)
我怕她覺得我都等到她要走了才要聯繫方式好像另有所圖，更是不敢開口。
4/27意外接到她的簡訊，找我加入大夥兒去酒吧慶祝她離職的party
硬著頭皮還是去了，為了我最愛的Erin。(更加體會到我與大夥兒的格格不入... 但感謝主，因為去之前的迫切禱告，這個格格不入沒有太過明顯)
5/2是Erin在醫院上班的最後一天，我off
為了Erin我去了醫院，和青少年病房夥伴們辦了potluck送她
Erin大部分時間都待在護理站忙活兒，而我大部分時間都待在食物旁邊吃吃吃
離開的時候找Erin講了點話，我真的不想失去這個我不知該如何結交的朋友
Erin很真誠的希望繼續保持聯繫
我心裡又開始害怕，怕我們若一起出來玩她會覺得我無趣
回家後跟媽媽視訊，聊著一切我對Erin的回憶。
今天早上起床收到Erin昨晚傳的簡訊
"Thank you for coming today. It meant so much!!!! I'm gonna miss you 
I was so sad driving home"
我慘慘的哭了...
知道一切的害怕及不安都是我自己心裡作祟
Erin還是喜歡我的! 而且她也知道我在意她
我感覺自己像個傻子一樣的多心害怕，賠上了我們本來可以更加緊密的關係，懊悔不已
三個人的離去當然有加乘效果，一個一個讓我感覺加倍孤單和難過
(其實不只三個... 一星期內還有另外兩個跟我關係還行的護理師離職)
其中我談論最多的是Erin，流眼淚流最多的也是為Erin
我想其中一個原因是當中帶有懊悔和誤解
想到聖經中說「因為依著神的意思憂愁，就生出沒有後悔的懊悔來」(林後7:10)
害怕我喜歡的人討厭我、或是害怕已經喜歡我的人會因深入認識我之後而不那麼喜歡我
這一直以來是我的問題
已經work on好幾年
曾經以為解決了，但其實還沒有
可能這部分也是我對親密關係的障礙所在
我想經歷這些，也是主在提醒我不要害怕，勇敢做自己
我嚮往完全的被愛以及被了解
但我害怕因為被了解而不再被愛
此時除了努力被耶穌的愛填滿及醫治以外
我想更重要的是，我要學習去完整的認識對方及愛對方
將目光從自己身上移開，我就不會那麼在意自己
求主幫助。
好像是一篇會讓人誤會我即將出櫃的文章...
但真的沒有!
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